Brüno


Sacha Baron Cohen nos vuelve a deleitar con una película al más puro estilo Borat, burlándose de la gente y haciendo el gilipollas de la manera más bestia que se puede hacer. Tiene muchas escenas que a la gente que no nos importa lo que haga nos van a hacer reír hasta toser, pero a la gente que no le gusta este tipo de bromas se irán del cine a los 10 minutos.

De verdad, yo aún no me creo que no hayan matado a este tío, es que vale que hace gracia y tal, pero está como una putísima vaca-loca. Aunque hay veces que se mofa de gente que, sinceramente, me la suda lo que le pase, como a los del ejército o a los "pastores" que ayudan a los "mal nacidos gays" a salir de su estado para ser normales y ser heteros, como ellos dicen.

Por supuesto, no os podéis perder la escena del pene bailarín haciendo acrobacias en círculo, poniéndose firme y hablando por su micrófono, el glande, llamando a su maestro, Brüno.

Detengan el funeral! Michael Jackson aún se puede recuperar!


Oh, que generoso que es internet. Nosotros llorando por la muerte del rey del pop, haciéndole homenajes, pero nada, él ya no volverá. Pero de repente sale el rey de internet, Google, y nos dice que nos lo podemos bajar. Sí sí, y además gratis eh? sólo por 30 céntimos.

Bueno, dejemos de lado la coña. El otro día estaba por twitter y vi que en los Trending Topics estaba "Micheal Jackson", y era porque todo el mundo decía que había muerto. Bueno, mucho no nos podemos fiar de los Trending Topics, ya que el que sale allí por excelencia está muerto, ya puede ser un viejo como puede ser un bebé. Asín que no hice mucho caso de lo que decía la gente y busqué un poco si era de veras, y sintiéndolo mucho vi que ese caso no era un fake.

Siempre te recordaremos, moonwalker.

That's my lover, Ouh!

Por cierto, sé que llevo la tira y media sin actualizar, pero... el caso no es que no tenga tiempo, como os lo diría...no os enganchéis a los juegos online.

En Busca de la Felicidad (Doctor Mateo 3)

Sueño bizarro

En muchos blogs se han comentado diversos sueños bizarros y extraños que han dejado al autor un poco loco, pero hoy os contaré uno que soñé el otro día, uno de los más bizarros que yo conozca.

Me encontraba yo en la calle, como en un juego en tercera persona, viéndome de arriba a abajo. Camino un poco, y veo un coche, y descubro que en el asiento del piloto está una amiga mía durmiendo. Cuando me acerco, mi amiga se convierte de una forma imposible en un tamagotchi verde, con los labios enormes y flotando en el aire. Yo, que aún no había asimilado nada de lo que estaba pasando, restaba al lado, de pie, inmóvil. De repente aparecen como cinco tíos, y empiezan a mover el coche y a romperlo, seguramente con intenciones de acabar con la vida de la pobre muchacha que se halla en él, aunque ahora está durmiendo y en forma de tamagotchi. Yo, sin dudarlo un instante, me lanzo sobre esos hombres y les ahostio, sin dudarlo, y saco a la pobre muchacha de ahí, que había vuelto a ser de carne y hueso. Durante un rato no recuerdo lo que ocurrió, pero sé que por el final del sueño estaba cogido con mi amiga, huyendo de uno de los tíos que la intentaban apalizar, que estaba vestido con un traje negro y un sombrero, todo un follador. Huimos durante un largo rato hasta que al fin nos encontró y se acercó, pero yo, que no sé de dónde saqué las fuerzas y mi potencial heroico, me lanzé sobre él y sin pena ni gloria lo derribé, y allí acabo el sueño.

La verdad, ya me gustaría que fuese tan fuerte como en el sueño, esas alimañas eran de plastelina, con un dedo se derribaban. Un día de estos me enfrentaré a Freddy Kruger, se va a enterá el mamón ese de lo que vale un teclado.

El brazo derecho a la hora de dormir

Irse a dormir es para algunos una cosa despreciable, pero para otros como yo, una gozada. Bueno, irme a dormir cuando quiero, eso sí, no cuando te has de levantar temprano, entonces es un coñazo. Yo soy de esas personas que al dormir se dan tropecientas vueltas, una vez llegué a pasar una hora y media para poder dormir, era angustioso. Siempre he dormido de lado, con el brazo derecho abajo, ya que las otras formas me dan cosa, soy imposible de dormir.

De momento todo cuaja, pero yo, que soy ser realmente extraño, me empieza a doler el brazo derecho. Primero es un dolorcillo, que piensas "ya pasará", y notas como cada vez ese brazo se te va hinchando y te va doliendo más, hasta tal punto que la camiseta del pijama se te va estrujando como si estuviera compinchada para joderte lo que pensabas que sería una placentera noche y te ves obligado a quitarte la camiseta, que también cuesta lo suyo dentro de la cama. El dolor se reduce, pero aún sigue allí, y sabes que aumentará. Das vueltas, te duele el otro brazo. Empiezas a sudar. Ya has perdido, ya no hay vuelta atrás. Abre la luz y lee o bebe agua o cágate en la madre que parió a tu estúpido brazo, pero levántate, será mejor.

Visto en: las 3 de la madrugada.

Cinco cosas que me fastidian

Después de mucho tiempo sin realizar ningún meme (a lo mejor alguien me ha pasado uno, pero yo no me he enterado) hago este que me pasa nuestro querido amigo tacaño Gonra:

La gente que no es nada fino y se enfada si lo eres - Ese es un tipo de espécimen que me da bastante repelús, por asín decirlo. Es ese tipo de persona que te dice "si tienes sed bebe de mi vaso" y tu respondes "No, gracias, ya cojo otro" y entonces te suelta ese discurso que si no pasa nada que si eres un finolis que si no se que que si no se cual. Este, a cagar a la playa.

Entrar en blogger para hacer un post que tenías pensado pero que se te olvida - Jode, jode mucho cuando pasa esto. Alguna vez no ha habido post por esto, espero que no os pase.

Que se me rompa el Típex - Lo malo del caso es que siempre se me rompe cuando lo empiezo a usar, por no hablar de dejárselo a alguien y que ese te lo rompa. Estos, también que se vayan a cagar a la playa con los guarros.

Las personas que envían zumbidos por el msn - No hace falta que me dices nada más. Te dicen hola, y tú estás haciendo otra cosa, pasas de ellos. Como ven que no vas a responderles te envían un zumbido, y otro, y otro, y otros más, hasta que acabas hasta los huevos gigantes que se te han hecho y los des-admites. Estos, que se vayan a cagar a Marte.

Los profesores que nunca ríen, y si lo hacen es para mofarse de ti (añadir icono del guiño) - Normalmente en sus clases todo el mundo está callado, y si se habla es para pedir un pañuelo. A la que ven que alguien se ríe un poco, ya se enfadan. Estos, a la mierda directamente.

Bien, ya he acabado el meme. Si alguien lo quiere, aquí lo dejo, que amplíe su colección de posts de su blog que seguro es buenísimo.

La parte final de los pantalones

Hay cosas que me joden un poquito y otras que mucho, este es el caso de la parte final de los pantalones.
No suelo llevar los pantalones hasta los sobacos como Cachuli, pero tampoco los llevo enseñando todo el culo, como los raperos guays. Los llevo intermedio, por la cintura, lo normal. Pero aquí viene el caso: siempre que me siento en alguna silla o lo que sea, se me ven los tobillos.

¿Que no pasa nada? Mentira. Cuando se te suben los pantalones y se te ven los tobillos, primero te entra un aire finísimo que jode a más no poder y te da una sensación extraña, y después que queda feo, que te piensas que la gente te mira y se ríe, como el tonto. Además, estamos en una época rara, ya que un día puede hacer un calor de la ostia y tu vas con algo bastante grueso, y piensas "Pues mañana me llevo algo más fresco y ya está". Llega el día siguiente, tú con eso "algo más fresco" y te pelas de frío, ley de vida.

Llevar pantalones cortos no hace que te preocupas de nada, ya que están hechos para que se vean las piernas; pero llevar pantalones largos, y que además se te vean los tobillos, es algo asqueroso, repulsivo.

Y por no hablar de las camisetas interiores por fuera o de los calcetines extra-largos.

Watchmen

Fui a verla el viernes, el día del estreno. Sí, sé que este post está retrasado, pero no me metáis las culpas a mi, metérselas a la Ps3, que cuando digo que hace mucho daño lo digo de verdad. Cuando estábamos comprando las entradas apenas había gente. Después se fue llenando la sala, pero no tanto cómo por un estreno, y además era Watchmen. Bueno, pensemos que eran las 16:45 y que en esa hora mucha gente estaba trabajando y no podía ir.

Por desgracia mía, aún no he leído el cómic. De aquí a unos días seguramente me lo acabaré de leer, y asín podré ampliar mi lista de cómics. Este no es como Superman, que era invencible a todo y ni 300 coches de bomberos aplastándole le hacían ni un pequeño rasguño, ni cómo Spiderman, que vale que era de los mejores, vale que molaba mucho, pero había demasiada psicología, demasiados sentimientos. Watchmen es un poco de todo, aunque no se porque os lo digo, estoy seguro que ya lo sabéis, y seguramente mejor que yo, asín que no os doy más la tabarra.

Mientras Rusia está a punto de disparar unos misiles ultra-peligrosos a América, uno de los superhéroes aparece muerto: El comediante. A partir de allí Rorschach, el único superhéroe que queda en activo, empezará una búsqueda para encontrar el porqué de su muerte, que oculta mucha más de lo que parece a simple vista.

Los Personajes
En la peli han sabido poner a los personajes en carne y hueso, como El Comediante, que creo que es de los mejores que actúa, o Rorschach, que para mi lo han clavado, aunque faltaba esa escena en el bar rompiendo meñiques a diestro y siniestro.

La Música
Watchmen es de las pelis que más me ha gustado por su música. Cada canción que sonaba era exacta para el momento, como el 99 Red Ballons (sí, se escucha esa canción, ya estás yendo a ver la peli) o el de Hallelujah (Los que hayan visto esta peli ya sabrán porqué). En definitiva, era como si hubieran visto nuestros vídeos y nos hubieran plagiado todas las canciones.

La Trama
La peli engancha. Engancha mucho. Desde el primer instante, en la pelea dentro del piso, hasta el final, en la Antártida. Además todo está contado con el Diario de Rorschach, como en el cómic. Eso sí, se hace pesada la imagen de la cara sonriente con la sangre chorreando, toda la maldita peli sale, como también sale todo el rato la frase "Who watches Watchmen?"

Conclusión
Watchmen es de las mejores pelis que he visto de Superhéroes y de no-superhéroes. Perdón; es de las mejores pelis que he visto. Está a la altura de El caballero Oscuro y de muchas más pelis. Tiene muy buenos efectos especiales, tiene muy buenos planos, muy buenos personajes, lo tiene todo.
Lo mejor: Los planos. Sin duda, en mi opinión son lo mejor que hay en esta peli, me encanta esas escenas de alta acción a cámara lenta, como la del comediante bajando al suelo desde la nave de Búho Nocturno y disparando con un fusil lentamente mientras ríe, o Ozymandias como si nada cargándose a un tío que va disparando con una pistola matando a tíos que hay delante de él.
Lo peor: Me jode que un tío feo y gordo se tire a esa mujer. No, es que no es compatible. Me dices otro y vale, pero ver el culo de Búho Nocturno moviéndose arriba y abajo con esa tía delante de él jode.


Nota: 9,5

Quiero ser silvestre



Despierto y no consigo
saber que hago aquí metido.
Apoyo la cabeza en mi almohada
y pensando me quedo dormido.
Daría mis ojos por otra ceguera,
andaría de rodillas si alguien me lo pidiera.
Pero cuando mas conozco donde estoy viviendo
mas ganas tengo de salir huyendo.
Quiero ser silvestre, saltar con los tambores
bailar entre las flores.
Andar sin rumbo por los prados,
y vigilar las nubes y los prados.
Sentir el frío bajo cero,
tostarme al sol el día entero.
Saber que entre yo y el cielo no hay nada.
pisar descalzo la tierra mojada.
quiero ser silvestre, saltar con los tambores
bailar entre las flores.
Cuando pienso en lo que veo
a menudo me tienta el mismo deseo:
volver a la cultura rupestre,
aprendiendo a vivir siendo silvestre.

Por fin tengo Watchmen

Después de que todo el mundo dijera lo bueno que es Watchmen, he decidido comprármelo, ya que en mi lista de cómics faltaba ese ejemplar culminante.

Lo mejor es lo fácil de llevar

Juro que huele a rosas

Incluso me digné a comprar un llavero de Watchmen por 5 €, toda una ganga, oiga!

Además tiene un tacto...

Y como los señores de la tienda eran muy enrollados y tal, nos regalaron una fantástica caja misteriosa. Sí, otra.


Y qué había en la caja? Un Fary. No, no es broma, mira.

Ay torito, ay torito guapo...

Y como ayer era día de compras, pues también me compré el Killzone2 para Ps3, ala el niño capitalista!
Falta alguna cosa para que sea el día ferpecto? Ah sí, ver a Juankiblog sufrir por 2 canis no tiene desperdicio. Para todo lo demás, Doctor Manhattan.

Mi profesor de mates me odia

Hay muchos profesores que me tienen manía, ha habido gente que me lo ha dicho y todo, pero eso ya lo tenía asumido. Sé que es imposible relacionarse con esos profesores, que nunca llegaré a llevarme bien con ellos. Pero había uno diferente: el profesor de mates

Mi profesor de mates macho alfa es todo un fucker. También hace tecno, y es bastante bueno en los ordenadores. Total, que el otro día en mates nos lleva abajo, a informática, para hacer unos ejercicios con los ordenadores.

Estaba yo con mi compañero, y había gente que no le funcionaba del todo bien el ordenador, asín que el profe tenía que ir a mirar que pasaba. Yo, viendo que traía para rato, quise desgarrar la vida social y marcar para siempre a mi compañero de ordenador. ¿Qué hacer para estos casos? Fácil.


GOATSE

Sí, muy macabro, al tío le entraron náuseas y quería arrancarme la columna vertebral para tocar el violín conmigo. Y pasó lo que tuvo que pasar. Bueno, por el título ya lo intuiréis, pero sí, vio goatse. Imaginad lo demás.

PD: Si no sabéis lo que es goatse, no lo busquéis, por favor, es una mezcla entre todo, solo que con sangre en un agujero.

Doctor Mateo 2


Extraño caso en la web de la RAE

La RAE tiene una web muy completa, puedes consultar las palabras que quieras que siempre te saldrá su significado. Ahora bien, con la palabra "enmendado" la cagaron bastante:


Vale, muy bien, articulo enmendado. Vamos a ver que quiere decir enmendado


WTF!?

PD: Vaya, parece que esta vez ha sido fallo mío. He de buscar la palabra en infinitivo...FAIL